親密關係中,如何保持保鮮?

親密關係中,如何保持保鮮?

誤以為結婚多年的伴侶仍然是當初的樣子,繼續用舊的方式去對待他,卻不知伴侶早已變成另外的人,有著與當初不同的需要,與當初不同的想法。

為了使買回來的蔬果永遠新鮮,人們發明了保險功能的冰箱和保鮮膜,可即便這樣,也只是推遲蔬果的老化,而不能讓蔬果永遠新鮮。

  因為“新鮮”是一種狀態,是有時間限制的。

  愛情也是如此。

  沒有任何事物會一直保持在一種狀態,歷史在不可阻擋地發展,物種會無法停止地進化,連人的情緒狀態都是在起伏變化,更何況是愛情這個需要兩個人來維繫的無法言說的情感?

  愛情關係在剛剛建立的時候,兩個人對彼此的了解非常有限,於是就在對方身上投射了許多自己的想像;想像他的性格、想像他的生活、想像與他在一起生活的樣子等等。這些想像在人的內心裡積累、醞釀,勢必變成“來源於生活而高於生活”的藝術品,而不是真實的那個人本身。

  隨著兩個人交往深入,對方越來越多的展露在你面前,你能夠去想像的空間越來越少(如果說與一個人剛認識是以半年為限的話,那半年後新鮮感就會逐漸減少)。

  新鮮感自然就消失了。

  美國的心理學家SusanCampbell曾經在她的著作《ACoupleJourney》裡提出關係的發展階段一說,她認為兩個人的關係從認識開始,會經歷5個階段:浪漫期、權利爭奪期、穩定期、承諾期和共同創造期。

  而黄焕祥和麦基卓在他们合著的《懂得爱》一书中认为,这5个阶段并不是线性的,而是一个圆,即关系走到“共同创造期”以后,又会回到新的“浪漫期”,再继续开始新的循环--这个观点更符合中国人的思维模式。

  但無論關係的反戰是現行的,還是會自我循環的圈,有一個不爭的事實是:關係確實是會隨著時間的推移一直在發展,人也始終在或明或暗地變化,只要人們認真地體會在生活不同階段的關係狀態,關注愛人在不同階段的變化,其實每一天都是新鮮的,每一天你都在與一個不同的人相處和交流!

  但是有一段時間,“審美疲勞”這句話挺流行的,那句“我和她一起就像左手摸右手,沒什麼感覺但是砍了又覺得疼”的對白,讓很多人更進一步地走入愛的誤區。

伴侶

  人們並沒有意識到,在信息大爆炸的今天,每個人都可能在一天之內發生大的變化。比如偶然地經歷一個足以改變看待世界的事件,也可能由於聽了朋友一席話就決定換個方式活著,甚至只是無意間看了某則關於環境惡化的新聞,就開始熱衷環保公益。

  而這些轉變,有些是明顯地表現在行為上,但更多的,是連當事人自己都覺察不到地偷偷在潛意識裡滋生。如果人們沒有經常關注伴侶,關注親密關係,經常和伴侶進行深入的交流,就可能發生很可悲的事:

  誤以為結婚多年的伴侶仍然是當初的樣子,繼續用舊的方式去對待他,卻不知伴侶早已變成另外的人,有著與當初不同的需要,與當初不同的想法。

  人們就這樣處於互不關注的狀態,把冷漠和麻木解釋為“審美疲勞”。

  人與人在一起久了,真正連接他們關係的是親密感,是彼此的支持、陪伴和守護,而不是新鮮感。所以愛情沒辦法保鮮,但是卻能通過心靈的交融而親密無間。

  努力在關係裡尋找新鮮感的人們,要么是安全感不夠,擔心自己的魅力不足以吸引伴侶,所以時常處於焦慮中,總覺得需要為關係做些什麼,否則就會失去關係;要么是伴侶之間咩有真正的親密,彼此之間缺乏深入的情感和精神交流,以至於只要看不到對方對關係的全然投入和關注,就覺得兩個人之間沒有了連接。還有一個可能是,人們把激情誤以為愛情,總想讓自己進入一種興奮的、激動的關係狀態裡,覺得唯有那樣的感覺才是愛情。

  這樣的心理和關係狀態,並不能為人們帶來真正的幸福和滿足,也不利於關係的發展。

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